我不後悔...

曾經，我以為自己有異於常人。


曾經，我以為自己是個沒有太多感覺的人。


曾經，我以為自己即使愛上了，也會很快淡忘。


不多久之前，我以為我已把這些感覺緊緊閉封起來。一個月，沒有甚麼；三個月，沒有甚麼；半年了，該發生不了甚麼，一切都因我的自信出錯了。事實上，這個被認為是閉封了的心，原來已患上了心漏症。本是完好無缺的心，現竟怖滿著細小的洞，一滴一滴滲漏著。這反而令我感受到，不，是真真正正"品嚐"到。


我是被真正的打倒了，久久沒嚐到這滋味。坦然說句，我竟然有點後悔。今非昔比，我不得不否認這已是一個全完不同的局面，倘若不能回復當日所見，我仍得接受這"後悔"的來臨。


突然想起你加上這後悔，我質問自己，究竟在想些甚麼？想要回頭，想要找回一切應屬於你的東西？是，我的確有這種想法！你，竟不知不覺間在我閉封的心，鑽了很多個洞，你為甚麼要這樣做？這段時間，我嘗試令到自己放棄想念你。我認為是成功的，但事實上好像並非如此。時間好像沒有把你沖淡，隨著時間，我的"心漏症"就更為嚴重，我恨不得一刀把心除去，不再痛苦。當日你一句無心的說話，我偏牢牢把它記住，也因為我這樣介懷，才恨恨的把你遠遠隔開了。我真的想去關心你，但已不如昔日的我倆，只好說，假如當日你沒說這句話，假如我沒把它放在心，一切一切...還會有假如嗎？我所決定的，是沒有錯，現在的光景為我帶來少少後悔，但卻可能為我免除一些不必要的痛苦。


你現在怎麼了？還好嗎？

我從感受到痛苦，從痛苦到體會，每一個過程不是單單以時間能夠解釋得來，我更不懂如何用字詞說清楚。恕我文筆不好，但想找個途徑把心中所想所感發泄出來。不明白的，別要問，因為我連字都寫不出來，我哪有能力懂得如何解答你。

2058 10062007

祝你身心都健康

幼小的我，為著你，改變了自己。不知不覺，竟有三五七年光陰，時間過得飛快。我，再不是昔日在中學裡的小男孩，儘管外型是怎麼樣，心境多多少少都呈現了若干程度的老態。


再碰上你，感覺真的很好。或許當日我花上了太多的時間把你記住，即使很久不見，即使有一年半載真的忘記了你，但一見面，我自然憶起了當日的事，猶如僅僅發生過的事而已。雖然我已減褪了當日對你的"那份感覺"，但肯定的是，你依然在我心目中有一定的位置。不論是昔日的你，還是有所改變，現在的你，我依然把你認定了。


那幾天，我真的擔心你...


作為朋友的我，看見你身心都受傷，我希望我可以在這段時間為你做點甚麼。我自知我的說話並不可以幫助你去解決怎麼問題，但至少可以在你這段時刻，讓你得到一點精神上的扶持。我不想看見一個帶著哭泣的你，因為這不是我認識的你；但我又不想令做得太多，超越出我該有的"範圍"，所以我只好做好我自己。


請你原諒我不能為你做些甚麼，我認識你，卻不認識他，而我只能從你的角度出發，所以任何說話都來得對他有點不公平。我不希望看見你選擇錯誤，所以我已儘量把事情分析清楚，讓你自己決定。我很高興，你有需要時，想起我，致電給我。雖然你會感到不好意思，但這都只是我願意無所保留的為你做我所能做到的事。


我希望我不會是那種令你懷疑我"關心的動機"的朋友，我亦不再說我會怎樣怎樣支持你，這些有如"官腔"的說話。這只會是廢話一句。我只會說簡單點，只要你需要，你便可隨時找我。


最後，我祝你身心健康...
0410 22022007

後篇 - <<開花結果>>

我摘下了一片葉，嘗試著拿著唯一的憑証，四圍找尋著妳。哪處有著同樣的葉呢？不知道呀，在哪裡呀？我心中開始著急，怎麼就偏不讓我找到你？我越是急，就越不知道我應往哪裡找你了。啊！我看見你了 ... 怎麼 ... 怎麼你？呼 ... 是我太軟弱了嗎？還是你不覺得我是你應所放下種籽的一個人？為甚麼 ...？為甚麼我每次都要這樣？
開花了，花從粗壯了的莖枝上長了出來，真是很美。我從未看過這種花，顏色叫人感到幸福，它長得叫人羨慕。
要結果了嗎？那麼，我應該是那位在羨慕的？還是麼該是那位被羨慕的？
我躲起來了，只得雙手緊緊的握著葉子，張開手掌，手心中的一片葉子，還有著生命似的。我應該把那葉子救活過來，畢竟是我心中張出來的，我得去珍惜它。不論只有一顆種籽，還是一片葉子，這都代表著放下種籽的人。沒有人她，沒有種籽；沒有種籽，沒有葉子；沒有葉子，我又怎能握在手中尋找？

~end @ 31102006 1953

中篇 - << 看 >>

看得到的，你會認為確實存在，全因為你看得見。
看不到的，你會認為不存在的，只因為你看不見。

怎麼看？有技巧嗎？不知道。從看，到不看。是一種選擇，一種自由決定的權利。你看，別人管不了你，限制不了你。你不看，更沒有強迫你去，威脅你。不看了，就把你自己關起來，甚麼都別去理。看，就得明白怎麼去看 ... 有人說："看得到未必是真的，用心才會看到最真實的一面。" 這句說話真教人煩惱，越去用心去看，越是看得不明不白；越是不信看到的東西，事實偏偏要完整地站在面前。究竟達到甚麼境界，才可以用心眼看世界？
肉眼看不清，心眼更看不清時 ...
原來看到的，不如你所想，看了，與不看並無大異；看不到的，更不知如何去想。

... 不看，不想 ...

看，矇矓的影子，是我肉眼所見的，矇矓的你把種子放下。怎麼不可把你看得清楚一點？我是用心去看的，卻怎麼偏不讓我看清楚？

~end @ 22102006 0216

前篇 - <<空>>

原來甚麼都沒有，不一定會"空"；反而認為甚麼都有時，卻不一定不"空"了。"空"的感覺來得很奇怪，你在想嗎？它偏不在；不想它了，"空"卻佔據著腦海每個角落。"空"在你的腦海留下烙印，在這個世界中任意破壞。為甚麼"空"的存在，把人弄得這樣糟？我極力嘗試把這個"空"給填滿，試圖把它踢開，但怎麼這個"空"狠狠地給埋在我身上，感覺大概只有自己才會知道。怎麼不論我多努力，"空"還是空的，怎麼不能填滿的？把怎麼塞得進思想的，我都給它們塞進去，不就是把"空"蓋過了嗎？我不"空"了 ... 騙人嗎？自滿嗎？"空"還是空 ... 忽然，從"空"的身上跳了一顆種子出來，竟然在"空"的身上茁壯成長，好像情花與斷腸草，互相抑壓著對方。就在這一刻，我的"空"減少了。哪裡來的種子？在"空"的身上破壞著的，這種子，才是填滿的解藥嗎？是誰把它種在我思想中？是誰路過看著可憐的思想被"空"在佔據，加以援手？誰？是你還是她？

~ end @ 0131 20102006

轉賬

轉賬，把金錢從這邊轉到那邊去。
轉來轉去，錢不再是你的錢。

愛情，選對象從這個轉到那個去。
愛來愛去，情不再是你的情。

***

轉賬

***

從小開始，我就喜歡把金錢存起來。可能是媽媽的教導，養出這種習慣來。我會想，當錢到了一定數目時，便可以結婚生子，這也是從我兩老子的說話中吸收過來的。即使這個"一定數目"是一個虛無的數字，但恐怕連"結婚生子"也得去查字典。我漸大了，金錢開始亂花了，沒有再把金錢存到銀行去，就只是放在抽屜中。愛用就用了，管它是不是去"結婚生子"，總之，就是亂花好了。

我是在突然間發現自己忽然投資起來，雖然，聽起來有點兒戲，但這是認真的投資。我一點都沒有兒戲，可是，投資了一段時間，才發現自己竟然投資在低回報低風險的基金上。算了，第一次投資多是沒好結果的，至少我是這樣想。是自欺嗎？不知道！也可能因為第一次的經驗，我學會了！第二次就要投資在高回報的基金身上！呼?結果也就呼之欲出了。

還好，本人不太喜歡轉賬，總是有點憂慮那些金錢不知道會轉到哪裡去。人家愛把金錢不斷轉賬到不同的戶口裡，有如分散投資一般，但有異於基金，轉賬沒有為自己帶來回報，反之將自己辛苦存起來的金錢浪費掉。別忘記一點，你沒有權利去控制這些戶口，金錢轉到他們那邊，錢就不再屬於你了。

兄弟，幫忙聰明一點吧！

***
~end @ 0712 27042006

靜

原來一個人的時候真的很靜，真的很靜。
廢話嗎？哈哈哈！

這幾天，擁有著很久沒有的寂靜。可能自己的腦袋開始懶惰，很多該想的東西都沒有去想，自然也沒有嘈吵的時候了。最終的原因都只是懶惰，沒有別的。

AD 最後一個學期了，目標大部份都不能實現及成功，都是懶嗎？不知道？哈！

***

回頭

***

當人走到路程的某一些階段，總喜歡回頭望一下自己的過去，回頭想一下自己做對做錯及沒做的事。做對做錯，在往後的歲月中，定義都會隨之改變，還是做錯嗎？可能做對了。自己才會知道自己所做的事對在哪裡，錯在哪裡。

每個人都擁有著自己的過去，本應其他人是管不了你的過去，但人就是一種愛管閒事的生物，那裡有八卦的事，就要八卦到那裡去。甚麼自己做對做錯的過去，就變成了人群的過去。最糟的事就是自己的過去還得由別人來評價檢定，有空間嗎？有私隱嗎？對不起，沒有的！

偶而，也會因為過去的一點事情而忐忑不安，怨自己當時做錯了甚麼甚麼，為甚麼不甚麼甚麼。想多了，自然也靜不到哪裡去。腦袋有如第三次世界大戰般，你開槍，我放炮，結果自己給炸傷了，心情變得灰暗，對任何事都提不起勁來。特別在這個階段時，別人無意的說話就成了有意的針，句句刺在心。對於無意的說話，感覺還算比較好。但碰著有意的說話，憤怒很易因此形成，爆發出來。

這種情況或不會發生在某些人身上，第一，可能這個人對於這些說話已經麻木了，變得逆來順受；第二，可能這個人很自我中心，完全不當別人的說話放在眼內；第三，也是最應學習的，就是把自己與他們的評價進行篩選及隔離。佩服的地方在於，這類人能夠人可以在嘲諷世界之中，把自己調節過來，因而不受他人的影響。這就是安靜的處方。

人，很介懷自己的過去，埋怨自己不夠完美，但不能盡善盡美的，才是人。我意不在評價過去的對錯，更不是鼓勵去逃避自己犯過的錯，而在於怎麼去看待自己的過去。能夠讓自己安靜一點，才能夠想得全面一點，也能評價得準確一點。

回看過去，又哪有可怕之處呢？

***
~end @ polyU library 1026 25042006

找

今天熱得要死，真的感受到夏天的來臨。
熱得連想靜下來也不行，頭昏腦脹！

***
找
***
嘀嘀 ... ...

哪裡？究竟在哪裡？怎麼會消失了？

方向？你去了哪裡？

我站在十字路中心，方向沒有了，街燈變暗了，道路不見了，我哭了。眼淚從眼腔擠出，流過臉龐，聚在下巴。

一滴，兩滴，三滴；滴滴滴滴 ... ... 滴在十字路口的中心。

***
~end @ 2153 05042006

好人

有一天，朋友走到我身旁，拍了拍我的肩，笑了一下，說了一句：你是好人！

***

好人

***

在床上，每每在睡不著的夜裡，就愛胡思亂想。想想東，想想西；想想你，想想她。想到甚麼，都不重要了。只是因為我睡不著，再會去想。

想到自己，合一合眼就21歲，但就根本沒有一回轟轟烈烈的事。有甚麼可給轟轟烈烈的去做呢？沒甚麼?

今天，因為朋友，連自己一些本來不想回憶的事都回憶過來。雖然不甚重要，但總是有點兒那個的！朋友不開心了，我只是盡力讓她好過一點，事實上，根本沒做了甚麼。分析了，建議了，處理就得由她自己做了。

好人，的確讓我可從朋友的圈子中活下來。這數年，也可能因為我太"好人"了，卻惹來了不少麻煩。我媽媽常說：不要亂做"好人"。

竟然想做個"好人"都不容易的，你要有適當的安排，配合適當的人物，再舖排成一個時間表，"好人"也就成了一份"假工作"。"好人"難做，真是很難做。要不然，我乾脆就做一個壞人了，改個匹配的英文名，ryan，簡直無敵。

"好人"慢慢在我身上落下，不是我不想當"好人"，而是別人因為我的"好人"，而乘虛而入。真的有點厭倦去當"好人"，但又違背不了自己，內心也開始鬥爭起來。

***

並無自欺　所有老死　只配作知己

願意跟我細數戀愛挫折　抱住我會死

***

"好人"本來就是一個優點，但偏偏在我身上卻成為一個弱點。怎麼了，要我受考驗嗎？來吧！爛命一條，要拿就拿！

對一個人好，就是希望她會知道，但從來沒有欣賞我的"好"。誰人會知，誰人會明？

"好人" ... ... 都是人。

我感覺卻差得 ... ... 難以形容！

***

上星期，偶而在堂上給 miss 看掌相，她指我有兩段婚姻，前為 25 歲左右，後為 30 歲左右。25 歲該段婚姻可能來自一段很美滿的愛情，但終歸未能開花結果而告終。

呼?真的會這樣嗎？

我害怕令這名還未出現的女孩傷心?

也可能是我"好人"吧！

~end@0257 05042006

該做的，沒有做，再怨不了甚麼！

~前言~

數天前，Gilbert話不相信我會寫這些"Emotion"*的東西。

* 我直接把他的用詞放進了，因為怕譯過來會變了意思。

其實，我想寫的，除了自己的感覺，還想牽引他人的感覺，至少要明白我的意思。

***

是自己的意思嗎？

***

別人的一句話，把我的思想叫喚到另一個世界中。不知是好壞了，但人總會自然走到這個世界中。思想環繞著這個世界的外圍徘徊，不知應往哪一個方向走才對。這個一個人，坦白來說，我連她的中文名字都記不清了。不過，一句話，應該是一個問題，讓我的思想昇華了。這個問題的重點並不在我身上的，而落於一個影響我往後一切的"她"身上去了。

一年後，我發現自己該做的，原來一直都沒有做過，也就是那思想的環繞。未嘗過的感覺，開始慢慢在我的思想中建立，漸漸讓我滿足起來。結果，再過了半年，思想中的感覺終於因為我沒做的事而分解了。

又過了半年，人總容易後悔，可能當時的決定沒有被我加固。感覺又開始"玩弄"著我，但"玩弄"可能只是我無理的辨護。

直到三年前，我好不容易才把"她"擠出我的思想。

***

膚淺，是我嗎？

***

我開始感覺到自己飄在無重的地方，像處身於太空之中。偶而，小行星會在我身邊行過，渺小的引力就成了我唯一的動力了，飄到小行星的身邊公轉。這是不自由主的轉，我控制不來，更不知道何時會停下來。

當我正開始朝向一顆小行星前去時，"她"轉向了，把引力都拉斷了。

10km/h ... ... 5km/h ... ... 3km/h ... ... 1km/h ... ...

我又停下來了。這顆小行星命為 "C12"和我的距離已不足把我牽引過去了，"她"也沒有再動了。

不久，一顆流星"L05"向我衝來，這次，我被牽引了。本以為可以找到一個合適的地方，傻傻的我還在流星上做夢的時候，流星原來直撞向一顆小行星"W11"。我醒過來了，才發現逃不了，流星已被"W11"的引力吸去了，逃不了，真的逃不了。

受傷了，重重的受傷了。

"W11"被"L05"破壞了，整個行星都碎裂並爆炸了，我被衝擊波彈到很遠很遠去。

***

我被救活了，卻繼續飄流著。

***

兩年以來，傷口慢慢康復過來。痛，還在痛。

可能在養傷時，我適應了飄浮的感覺，我幾乎沒察覺到有多少顆行星經過了。因為我這兩年都沒有被任何東西牽引著，我的傷才得而康復過來。

不其然間，我每每觸摸著康復過來的傷疤時，難以形容的痛便會傳至全身，連眼淚也被擠出來了。痛，還在痛。

***

該做的，沒有做，再怨不了甚麼！

***

久而久之，好像怕了觸及痛楚似的，就算連小行星經過，都強迫自己不被牽引過去。就像我小時候，我媽為了令我不再舔手指，就在手指頭都塗上了辣椒油，我一舔就感到辣味，以後也不再舔了。（小心不讓手指碰到眼睛，若非，問題就大了。）

情況有點類似，但自己問自己，這是藉口嗎？

這回，有一顆特別的小行星"L12"經過了；我動了，竟然向小行星的方向前進了。在被牽引過去的途中，痛楚不經意間減褪了很多，小行星治癒了我？還是我把這心理上的痛楚拋開了？

今天，我突然停了，感覺太可怕了，那忽來的感覺把都打倒了！

再怨不了他人，這是我的問題。該去做的，我 ... ... 竟然沒有做到。既然兩年內都沒有被小行星吸引，那這回又何必例外呢 ... ...

自責 ... ... 不斷地自責！

小行星可能已走得遠遠了，引力不復當日般強烈。

... ...

我該怎樣做？

~end @ 0021 18022006

24hrs to go...what should I do?

手拿起電話，按不下那電話號碼，是忘記了？還是別的原因？

***

天氣沒早兩天的清涼，反而覺得有點熱。逛了半天，買了一件衣服，但買了後，竟然後悔了，因為我覺得我穿起來並不好看。金錢浪費了，時間也浪費了。

回到家，又如常地坐在電腦前，看著每天如是的MSN及ICQ，永遠都只有長期N/A的人。感覺麻木了，便得開始找點事改變一下，慢慢發現了要改變的改變不了，老習慣仍舊是老習慣。有時我會想：我真無聊！

***

如果你和我的關係是太陽下的雪糕，那麼 ... 我還在等甚麼？

***

開始看多了點事物，早知的是人的生命長短根本是控制不來，不過，現在才發現明天的事你是無法知道的。一切就如玩廿一點，你從不知道接下來的牌是甚麼，莊家牌面是K，你手中是 J 及 2，滿以為多拿一隻牌令你爆煲的機會很微時，卻偏偏派上一隻10，成廿二點了。但當你拿多一隻9時，剛好廿一點，但莊家偏偏開個Black Jack。

生命就變成一個賭博遊戲，下一秒的事情你不知道，更妄想去控制，因為我們只是一個賭客，而非莊家。

***

手拿15點的我，拿牌與否都只是一線之差。

***

我很恐懼死亡，是從小至今都沒有改變的。我猜我不是因為怕痛，怕甚麼等等，而我覺得我還有很多很多很多應做的事未有完成。

過去幾個星期，我想了一個問題考驗自己：既然不知道明天的事，以最差為例，如果24小時就會死亡，我該去做些甚麼？

這問題很土嗎？我也覺得 ...

坦言一句，我認為必須想一想要做的事，至少這問題如果真的來臨時，你可以反應過來。

***

24小時，多嗎？

不多。

想做的事卻無數之多。

***

~end

願

近期番起一些的雜誌，看到林憶蓮，想起了一首歌<<願>>。

***
最美一幕 還未閉幕 最闊的路在塵世遠方
最好知己 永在身旁聽我講 我從不說謊

我想相聚 誰便再聚 我想歡樂便隨意去追
我想相信 我做得對 想到人極疲累

我自信有日如願 縱使天高地厚
仍被我逆轉 假使一生會沒了沒完
總有日會如願
***

昨天，我看一點本來微不足道的東西，但令我的感覺好起來了。我直覺感到... ...

整個畫像雖很模糊，但大致的外形都感覺到了。

我很希望...

記憶中的故事

剛才，我呆坐了一會，想起了一些故事，這個故事連我也忘記是從何而來。

***

有一日，一對小情侶在街上鬧分手，女的不斷的數著男的不好，男的樣子顯然也很不滿，但沒有開口說一句，只是等著女朋友的口停下來。

大概過了五分鐘後，停下來了，但最後的一句說話竟然是：我們分手吧！

男的樣子沉了下來，不久，他露出了一種很開心的笑容，並輕輕回答了一句：唔，好的！
之後轉身離開，再沒有望這個女的一眼。

一個月過去，這個男孩就像失蹤了一樣，女孩曾經嘗試過找他，但遍尋不果。女孩鬥氣地心想著：他到了哪裡根本就與我無關，我找幹嗎？

又過了一個月，鬥氣的心早就放下了，就只剩下擔心。所有她倆曾經前往的地方，她都找過了，也沒有男孩的消息。每日都來到男孩家門前，就見不到男孩應門。

女孩坐在門前哭了，她知道自己很愛他，當日的一句衝動說話，把男朋友也給鬧走了。她回想起當日男朋友的一笑，像一個祝福的笑容，難道他一心要離開我的嗎？女孩不斷地問著同一個問題。無奈自己再也找不到對方了，連問他的機會都沒有了。

***
這是一個沒有結局的故事，因為在乎的是你覺得結局該是怎樣。

PS: 故事加多減少，無可避免，我的記憶本是有限公司。
PPS: 如果無聽過，就當我老吹。
PPPS: ......
PPPPS: 呼......

Again...

Just recovered from left knee...
what a bad day i have never been...

I hope it would be fine this time.

Yesterday, I played soccer with HKCC friends. Nothing special in the first hour, but not feeling well in the last hour.

Right hamstring was found painful when it touched the ball. Even I cannot pass the ball easily

Damn, I am realy upset. Injury seems a part of my body. In this five year, I have never been physical 100% fit in condition.

BAD...

STOPPED

有一日，突然問了自己一條問題：我長大了嗎？
哈哈哈??這個好問題，但我答不來。

怎樣才知道我是否長大了呢？
又是一個好問題，我又答不來！不過簡單一點，我想身邊的人會有點提示吧...
有時想到過去幾年所做的事，我又真的覺得自己像在沿地。基本上，我自己下意識覺得自己一直在變，但究竟向哪個方向變呢？有時連自己也不清楚。

從小到大，身邊總會有著無數的"好朋友"，教曉我一口流利的"外語"。幸好，我屋企都算對我管得嚴，我不會在阿爸阿媽面前使用我的"外語"。亦因為他們那些有如洗腦般的訓示，至今才不免帶著"黑"字行頭般過活。

但人大了，嘗試同接觸多了，就開始自以為是了。大概我都是這類人，慢慢想"飛"，但忘記自己的"翅膀"還太"脆弱"。飛遠了，滿心歡喜時，偏偏使我跌下來。這就是上天要我知道...

......你想飛，還早了！

跌痛了，這次真的痛了??

現在，剛好在痛與不痛的邊緣之上。長大了嗎？好像不是，因為還有點痛！矛盾極至，一方面自己想飛，一方面又在想著曾經因為想飛而跌痛了。這算是長大了嗎？至少我不再想飛就飛了。但矛盾又來了，我究竟是因為怕痛而想飛沒飛，還是因為清楚翅膀仍然脆弱而沒飛呢？

呼?多複雜的問題呢？

我躲了在家近半個月，差不多只有重要事才會離開家門（例如：足球比賽，家庭聚會）。

問題每天都在煩我???????????????????

我終於停下來了，不想再飛。

暫時的，這是暫時的。
我需要時間。

我會回來的。

******

Special thanks to ...

Michaelui＠01012006 Night

小別半個月...關閉溫書~

呢半個月，有緣就見，無緣無謂見。

如果我有寫Blogger，你又有睇，就繼續睇。
如果我有寫Blogger，你又無睇，就咪再睇。
如果我無寫Blogger，你又有睇，就唔好意思，下次再睇。
如果我無寫Blogger，你又無睇，就好彩無睇。

哈哈！


今日去0左覆診，左膝個磁力共振報告終於都出0左。
俾0左$60，等0左兩個鐘，就係為0左聽醫生講0左一D完全係CCT之中含混0既0野，對白如下：
我　：個磁力共振點？
醫生：無，無大問題。

醫生：你之前話曲腳有"咯咯"聲，係咪？
我　：係！
醫生：曲0黎聽0下。
（摸完之後，佢個樣...-_-"）
醫生：哦！

我　：咁即係點呀？
醫生：無，所有關節同韌帶都無問題，只係生多0左舊骨膜仔。
我　：0下！咁點呀？
醫生：你可以做手術割0左佢，如果唔做都唔大問題，只係可能會發炎。
我　：（呆0左兩秒！）
醫生：你宜家仲有無踢波？
我　：有。
醫生：咁應該無大問題，你有事可以打呢個電話。
醫生：咁OK 0架啦！
我　：（呆哂?）

恐怖的磁力共振

那三十分鐘的檢查，真教人有點恐懼。

"Di...Di...Di...Di..."的聲音不停的在三十分鐘的檢查中迴響，總教人心裡有點不安。人越是不安，應覺就越不知怎樣。

檢查期間，我心裡很亂，想了很多東西。自然也想到了很多過去的事，特別想起了一個人。佔了半數以上的時間都在想這個人，雖然不知道在想些甚麼，但總算支持到檢查完結。

唉，腦子總想著一點灰灰的東西。或許我的外表不像這話兒，但不得不承認的是，我是樂觀向外，悲觀向內的人。在睡覺前，腦子總是滿載著悲觀的東西。老天爺呀，我的自信快要崩裂了。我該怎麼去做？往哪方向才是我的路？很模糊... ...

有時，我很討厭去找尋方向，很累很累。在大海上漂浮是一件美事，為何不可以漂到哪裡，就活到哪裡呢？討厭，我真的很厭了。

這幾天，心情恍如谷底般深沉。我嘗試過呼救，太深了，別人是聽不見的。像是被困於深不見底似的，叫天不應，叫地不聞。幸好，工作使我暫時離開一下這深谷，接下來的考試該可以替我維持一段時間。

"她"能救我嗎？

老毛病的痛

老毛病又發作了。

每當我這個老毛病來訪時，我總想找個地方可讓我躲起來。數天前，老毛病隨著一個人的到來，又發作了。其實，嚴格來說，每次都是因為某一個人或某一些東西，把我的老毛病激發起來。
痛，捱不了的痛，別人知道嗎？

這半年來，老毛病帶來的痛，次數之多已連我自己都不知道了。感覺上，這半年的困擾都沒有停過下來。下星期一，我要前往照排了九個月的磁力共振。肉體上的傷痛，大可以一清楚的照出來，然後慢慢根治它們。兩年來，老毛病已感染至照不出來的地方去了，在心底中，老毛病隱隱的刺痛著我。

是"你"，是"你"為我帶來這個老毛病的，我永遠都記得。惡化了的仇恨及內疚就像替我結成了不能治癒的疤痕，往後的日子，"你"還會來增添更多的疤痕嗎？一個已經很痛了，我的心靈也到了極限。請不要再增掭任何毛病給我！但老毛病還能根治嗎？他人會知道怎樣的一回事嗎？所以，始終還得要自己把它拔掉，可惜這個難度未免太高。最後可能來一個剃度解決七情六慾，乾脆把老毛病都踢出心靈以外，一乾二淨。

今天，痛並沒有因"你"而起，但"你"遺下來的老毛病與"她"對衡著。畢竟我不能自己一個人把老毛病解決，至少我不想看見光頭的樣子，就只好找來一個"她"為我拔掉"你"種下來的老毛病。

... ... 我是否找到了"她"？

所謂日有所思，夜有所夢。照理"她"應出現在我的夢中，為何我從未在夢中找到半點"她"蹤影，真的是"她"嗎？

我在懷疑... ...

人睡得不好，人想得太多，漸漸變得越來越累。總叫人提不起精神來做點事，不論是學業上還是以外的事情，我都慢慢對周遭的事物不太感興趣了。唯獨"她"在我思絮中活動，甚至連睡也不想睡了。但在等待"她"的時候，我才發現自己想得太多了，其實一直以來"她"的出現可能只是一種補償，像吃下了"必利痛"，暫時停止了傷疤的痛。藥力過後，才發現這個"必利痛"是治標不治本。

"她"就是嗎？

... ... 請告訴我！請上天給予啟示吧！